Puedo dormir tranquilo

Soy un fan de la radio, es mi método para conciliar el sueño y si no, me sirve como método de distracción hasta que Morfeo me atrapa y hace que me pierda mi programa preferido, la Parroquia del Monaguillo. Este programa es un programa hecho por y para «frikis», lo confieso, estoy enganchadísimo, no me pierdo un programa, y si me lo pierdo, lo escucho al próximo día en internet.  Me he comprado los dos libros que han sacado y me los devoré en unos días (con lo poco que me gusta leer…).Los sigo en facebook y hoy mismo he ido a ver el monólogo de SERGIO FERNANDEZ (el monaguillo). Hoy he cumplido mi sueño, ver a este pequeño – gran personajillo y sacarme una foto con él.

Puedo dormir tranquilo.

Os dejo una pequeña perlita de este gran monologuista.

David Hasselhoff:

Esta mañana cuando me he despertado me comportaba raro, me puse a hablar con mi reloj Casio y le decía; <<Kitt, ven a recogerme>>. Por lo visto soy David Hasselhoff, un ex policía contratado por la fundación para la ley y el orden (como FAES pero más en serio). Conduzco un coche modelo Yola Berrocal, porque va tuneado y me chupa mucho.

¿Y las pintas qué? ¡Qué mal lo estoy pasando! Michael Knight es un hortera de mucho cuidao: parece que me he peinado con un ventilador, llevo una chupa de cuero y unos pantalones tan pegaos que me los tengo que quitar con un cúter…

Conducir el coche fantástico es muy complicado porque el Kitt te habla, el GPS te habla, el manos libres te habla, y de pronto en la tele del salpicadero aparece el jefe, el Devon, y también te habla, que además se asusta: <<Hombre,  Michael!>>. ¿Cómo que <<hombre Michael>>, si me has llamado tú, mamon? Al final el coche parece una reunión de Tupperware.

Por la tarde me voy a la playita pero no a juntarme de nivea, sino de socorrista buenorro. Mi misión es corretear por la arena a cámara lenta. En esta playa nadie sufre cortes de digestión porque en esa playa nadie come bocadillo de tortilla, ni juega a las palas en la orilla, ni llega la familia de 20 personas con los parasoles, no: Aquí no ocurre eso, en esta playa solo hay tías buenas a porrillo, que pienso yo que hay un tío a la entrada de la playa con un inflador para inflarles las tetas, que tienen más silicona que la junta de los cristales de las torres KIO.

Espero que os haya gustado! Duchaos que sale económico!